Fortunes fournisseur d’accès internet

– Qu’avez vous de branché sur votre ligne téléphonique?
– Un halogène.

– Alors vous tapez « ipconfig /all » puis entrée.
– « e », « n », « t », il fallait mettre un espace entre /all et entrée?

– Maintenant vous branchez le transformateur sur la prise électrique.
– Ça ressemble à quoi?

– Allo? Ouais j’arrive plus à me connecter.
– Le voyant arrobace est allumé comment actuellement?
– Ben en fait j’ai vu la ***box clignoter alors j’ai tout débranché

– Vous tapez ping suivi d’un espace.
– Il faut taper sur quelle touche pour faire espace?

– Vous avez quoi à l’écran?
– Samsung 17″

– Oui allo, je n’arrive plus à naviguer.
– Bien, ouvrez Internet Explorer.
– Je ne peux pas mon ordinateur ne démarre plus.

– Hé bien voila votre connexion fonctionne maintenant.
– Ah? Alors qu’est ce qu’on peut faire avec internet?

– La ***box elle ne marche pas!
– Les voyants de la ***box sont allumées comment acutellement?
– Heu elle n’est pas branchée finalement.

– Et vous m’avez dit que vous aviez une erreur en naviguant aussi, c’est quoi?
– Rien l’écran est noir.
– Il est allumé?
– ah ben non.

– Le cdrom est bien dans le lecteur?
– Sans doute.
– Vérifiez s’il vous plait.
– Comment on fait pour l’ouvrir?

– Allez-y, je vous laisse brancher ce cable.
– ça se branche à côté du moteur de l’ordinateur?

– Rentrez le mot de passe en minuscules
– D’accord je le rentre en majuscules.

– La ***box est à moins d’un mètre de l’ordinateur?
– non elle est loin!
– à combien?
– Quelques centimètres!

– Qu’y a-t-il de branché dans cette prise téléphonique?
– La prise de courant.

– Ouvrez le poste de travail
– C’est quoi?

– Quand vous dites « débrancher électriquement » c’est que je débranche la prise électrique?

– J’ai débranché électriquement comme vous m’avez dit mais maintenant il y a un truc qui ne va pas.
– Quoi?
– Ben y’a plus de jus!

– Vous êtes sûr que cette icone n’est pas verte?
– ah oui certain
(5min plus tard)
– Ah mais je ne vous ai pas dit, je suis daltonien et en fait ma femme vient de me dire qu’elle était verte.

– ouvrez le poste de travail monsieur.
– vous savez je ne suis pas un informaticien chevronné.

– Donc vous avez bien redémarré votre ordinateur?
– Oui je l’écoute!
– Vous l’écoutez???
– Ben oui, le lecteur cdrom!

– Bonjour, j’ai la téléphonie par wifi

– Comment vous faites pour redémarrer votre ordinateur?
– Je clique sur le bouton « Démarrer »!

– un ‘e’ comme dans Henri!

– La ***box elle a supprimé des photos de mon disque dur.
– Quand l’avez-vous installée?
– Non! Je l’ai rendue sans la déballer car je me suis dit que c’était trop compliqué pour moi.

– Vous êtes connecté comment entre votre ***box et l’ordinateur?
– Je suis en wifi avec la prise téléphonique!

– Tapez « 192.168.1.1 »
– .fr à la fin?

– Qu’avez-vous au niveau des voyants?
– ça fait comme K2000!

– Je me connecte par la souris blanche

– Vous êtes connecté comment entre la ***box et l’ordinateur?
– Mais je vous dis que j’ai un écran philips et une unité centrale packard bell!

– Vous êtes branché par quel mode de connexion entre la ***box et l’ordinateur?
– Comme d’habitude!
– Bien sûr mais je ne suis pas chez vous habituellement pour le savoir.
– Alors comme il y a 3 mois.

– Tapez ici votre clé WEP
– J’écris « clé wep »?

– La ***box elle est où?
– Dans le carton!
– Vous ne l’avez pas branchée?
– Ben non je suis en sans fil!

– Ma ***box date de octobre 1984

– La ***box et l’ordinateur sont éloignés de combien?
– C’est à dire?
– Quelle distance sépare la ***box de votre ordinateur?
– Arrêtez! C’est trop compliqué je vous passe mon mari.

– « espace » vous le tapez ‘e-s-p-a-c-e’ ?

– Votre slash il va bien de en bas à gauche vers en haut à droite?
– Non, de en haut à droite vers en bas à gauche.

– Le cable ethernet est branché à l’arrière du disque dur en usb.

– Vous avez un cable entre la prise ethernet jaune et l’ordinateur?
– oui
– Et vous avez aussi un cable branché entre la petite prise usb et l’unité centrale?
– également.
– Vous avez 2 ordinateurs?
– Non un seul!

– Windows est parti il était la puis il est partit.

– j’appuye sur le clitoris.

– Vous arrivez à consulter des sites internet?
– Presque!

– Cliquez sur « Démarrer »
– Mon ordinateur est déja allumé.

– Moi j’ai une liste, dès que je quitte la liste pour aller dans la liste, ça me quitte la liste alors que je devrais pouvoir accéder à la liste.

– Vous avez la page d’accueil?
– Oui, non, d’accord.

– J’aurais pensé que l’adsl aurait été plus rapide à mettre en route.
– A mettre en route quoi?
– Hé bien mon ordinateur est toujours aussi long à s’allumer le matin

Une pensée sur “Fortunes fournisseur d’accès internet

  • 13 janvier 2012 à 10 h 48 min
    Permalink

    Je suis tombé par hasard sur ton article et…

    C’est criant de vérité.

    Il m’est avis que tu es passé par la case hotline wanadoo/FT 😛 .

    J’y travaille actuellement, j’en ai eu des bonnes, mais pas des aussi drôles.

    J’ai eu droit à :

    – Quel est votre système d’exploitation ? Windows, Mac … ?
    -Euh, winston xp

    – Vous utilisez quoi pour aller sur internet ?
    – Euh… Mozzarella !

    ( Le client épèle sa clé Wep )
    – F comme Philipe

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