Fortunes fournisseur d’accès internet

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– Qu’avez vous de branché sur votre ligne téléphonique?
– Un halogène.

– Alors vous tapez « ipconfig /all » puis entrée.
– « e », « n », « t », il fallait mettre un espace entre /all et entrée?

– Maintenant vous branchez le transformateur sur la prise électrique.
– Ça ressemble à quoi?

– Allo? Ouais j’arrive plus à me connecter.
– Le voyant arrobace est allumé comment actuellement?
– Ben en fait j’ai vu la ***box clignoter alors j’ai tout débranché

– Vous tapez ping suivi d’un espace.
– Il faut taper sur quelle touche pour faire espace?

– Vous avez quoi à l’écran?
– Samsung 17″

– Oui allo, je n’arrive plus à naviguer.
– Bien, ouvrez Internet Explorer.
– Je ne peux pas mon ordinateur ne démarre plus.

– Hé bien voila votre connexion fonctionne maintenant.
– Ah? Alors qu’est ce qu’on peut faire avec internet?

– La ***box elle ne marche pas!
– Les voyants de la ***box sont allumées comment acutellement?
– Heu elle n’est pas branchée finalement.

– Et vous m’avez dit que vous aviez une erreur en naviguant aussi, c’est quoi?
– Rien l’écran est noir.
– Il est allumé?
– ah ben non.

– Le cdrom est bien dans le lecteur?
– Sans doute.
– Vérifiez s’il vous plait.
– Comment on fait pour l’ouvrir?

– Allez-y, je vous laisse brancher ce cable.
– ça se branche à côté du moteur de l’ordinateur?

– Rentrez le mot de passe en minuscules
– D’accord je le rentre en majuscules.

– La ***box est à moins d’un mètre de l’ordinateur?
– non elle est loin!
– à combien?
– Quelques centimètres!

– Qu’y a-t-il de branché dans cette prise téléphonique?
– La prise de courant.

– Ouvrez le poste de travail
– C’est quoi?

– Quand vous dites « débrancher électriquement » c’est que je débranche la prise électrique?

– J’ai débranché électriquement comme vous m’avez dit mais maintenant il y a un truc qui ne va pas.
– Quoi?
– Ben y’a plus de jus!

– Vous êtes sûr que cette icone n’est pas verte?
– ah oui certain
(5min plus tard)
– Ah mais je ne vous ai pas dit, je suis daltonien et en fait ma femme vient de me dire qu’elle était verte.

– ouvrez le poste de travail monsieur.
– vous savez je ne suis pas un informaticien chevronné.

– Donc vous avez bien redémarré votre ordinateur?
– Oui je l’écoute!
– Vous l’écoutez???
– Ben oui, le lecteur cdrom!

– Bonjour, j’ai la téléphonie par wifi

– Comment vous faites pour redémarrer votre ordinateur?
– Je clique sur le bouton « Démarrer »!

– un ‘e’ comme dans Henri!

– La ***box elle a supprimé des photos de mon disque dur.
– Quand l’avez-vous installée?
– Non! Je l’ai rendue sans la déballer car je me suis dit que c’était trop compliqué pour moi.

– Vous êtes connecté comment entre votre ***box et l’ordinateur?
– Je suis en wifi avec la prise téléphonique!

– Tapez « 192.168.1.1 »
– .fr à la fin?

– Qu’avez-vous au niveau des voyants?
– ça fait comme K2000!

– Je me connecte par la souris blanche

– Vous êtes connecté comment entre la ***box et l’ordinateur?
– Mais je vous dis que j’ai un écran philips et une unité centrale packard bell!

– Vous êtes branché par quel mode de connexion entre la ***box et l’ordinateur?
– Comme d’habitude!
– Bien sûr mais je ne suis pas chez vous habituellement pour le savoir.
– Alors comme il y a 3 mois.

– Tapez ici votre clé WEP
– J’écris « clé wep »?

– La ***box elle est où?
– Dans le carton!
– Vous ne l’avez pas branchée?
– Ben non je suis en sans fil!

– Ma ***box date de octobre 1984

– La ***box et l’ordinateur sont éloignés de combien?
– C’est à dire?
– Quelle distance sépare la ***box de votre ordinateur?
– Arrêtez! C’est trop compliqué je vous passe mon mari.

– « espace » vous le tapez ‘e-s-p-a-c-e’ ?

– Votre slash il va bien de en bas à gauche vers en haut à droite?
– Non, de en haut à droite vers en bas à gauche.

– Le cable ethernet est branché à l’arrière du disque dur en usb.

– Vous avez un cable entre la prise ethernet jaune et l’ordinateur?
– oui
– Et vous avez aussi un cable branché entre la petite prise usb et l’unité centrale?
– également.
– Vous avez 2 ordinateurs?
– Non un seul!

– Windows est parti il était la puis il est partit.

– j’appuye sur le clitoris.

– Vous arrivez à consulter des sites internet?
– Presque!

– Cliquez sur « Démarrer »
– Mon ordinateur est déja allumé.

– Moi j’ai une liste, dès que je quitte la liste pour aller dans la liste, ça me quitte la liste alors que je devrais pouvoir accéder à la liste.

– Vous avez la page d’accueil?
– Oui, non, d’accord.

– J’aurais pensé que l’adsl aurait été plus rapide à mettre en route.
– A mettre en route quoi?
– Hé bien mon ordinateur est toujours aussi long à s’allumer le matin

One comment

  1. Je suis tombé par hasard sur ton article et…

    C’est criant de vérité.

    Il m’est avis que tu es passé par la case hotline wanadoo/FT 😛 .

    J’y travaille actuellement, j’en ai eu des bonnes, mais pas des aussi drôles.

    J’ai eu droit à :

    – Quel est votre système d’exploitation ? Windows, Mac … ?
    -Euh, winston xp

    – Vous utilisez quoi pour aller sur internet ?
    – Euh… Mozzarella !

    ( Le client épèle sa clé Wep )
    – F comme Philipe

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